我和他度过了一段还算和谐的时光。至少性生活是和谐的。

直到他怀孕了。

他没有告诉我，但我对他的身体太了解了。甚至于哪里多隆起一毫一寸，我都能发现。我以前并不是一个细心的人。

他没有告诉我，或许是因为他自己还没发现吗？不可能，他最近总下意识地摸自己的腹部，尤其在做爱的时候。

孩子。每次想起我和他将会有一个孩子的时候，心里总是麻麻痒痒，这很奇怪。我并不喜欢孩子，也不觉得自己有能力养大一个孩子，但或许他真的有这种能力呢？

我讨厌这种无形的羁绊，好在我的母亲抛弃了我。自从知道我是个弃婴之后我都是这么想的。

扭曲的，低能的，自我安慰。

但现在不得不承认，我的喜欢与期待开始占了上风。

我的整个观念都开始摇摇欲坠，企图瓦解重塑。

在它未得以重塑的时候，言宴将孩子打掉了。

像他瞒着我怀孕一样，也瞒着我把孩子打掉了，又或许根本不存在隐瞒，只是他认为根本没有告知我的必要。

我还未重塑的一部分也随着胚胎从他的两腿之间流掉了。或许他是对的，他是对的，死亡才是一切的最好归宿，唯一的错是我未死于胚胎。

我们之间发生了很大的变化，我对着他硬不起来了，我不愿再抱着他入睡，我甚至开始恐惧他的腹部，尽管以前我最喜欢用自己的阴茎把他的腹部顶弄得黏黏糊糊。

我开始失眠，整夜整夜地睁着眼睛。

他对这些情况有些无措，主动来讨吻，主动骑在我软趴趴的鸡巴上。

他甚至开始哭，眼泪全部蹭在我的身上，搞得哪里都湿湿咸咸的。

我用手指擦去他的眼泪，怎么都擦不完，他怎么会有那么多的眼泪要流。是不是这些天骚屄里的淫液都变成了他的眼泪？

“别哭了，睡觉。”

“乔也……”

我收回手，不动声色地翻了个身，将我们隔绝开，“睡觉。”

他从背后抱住我，鼓胀的胸紧紧压在我的后背上，“乔也，抱着我好不好……”

我克制着自己的冲动，闭上眼睛装睡。

他开始咬我，尖尖的虎牙咬在我的肩背，越来越钝的刺痛感。直到流血了他才停下。

“乔也是不是腻了？是不是肏够了，想离开我了？”

想笑又笑不出，我恶狠狠地想着，我怎么没把他肏死在我身下呢？

“乔也摸一摸我好不好……骚屄里流了好多水，都是因为乔也……”

他一边将自己的骚屄抵在我的腿上摩擦，一边在我背后低喘。

一切都是粘腻的，拖着我往下沉，在我反应过来的时候，手指已经摸在了他的骚穴上。

我翻了个身将他压在身下，“都是因为我？到底是因为我还是因为我的阴茎？”

他的脸上都是眼泪，他将他最柔软的地方往我的掌心里送。

“因为乔也……”

一股无力感从我的深处升腾，我快速抖动起我的手掌，看着他满是眼泪的脸逐渐攀上高潮的红晕。

他仰起脖颈，想要索吻。

红润柔软的嘴唇越来越近，我的心脏猛地一跳，似乎要跳出胸腔。

我飘升的灵魂跳脱出我的体外，冷眼看着自己问出那句话。

“为什么把我们的孩子打掉了？”

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